Oito Heresias sobre Música Popular

Um sujeito jurássico como eu demora a entender as coisas mas já percebi que na ‘ternet a controvérsia é que atrai cliques e os cliques são a medida objetiva da relevância no mundo da mídia social. Então resolvi oportunistamente criar polêmica com essas oito heresias cínicas:

1.     90% das manifestações públicas sobre gosto musical no Brasil não passam de expressões de preconceito de classe. Caetano Veloso canta Vicente Celestino e é lindo. Vicente Celestino canta Vicente Celestino e é um horror. Caetano Veloso canta Peninha e é lindo. Peninha canta Peninha e é uma barangada. Caetano Veloso canta Peninha outra vez e é lindo outra vez. Peninha continua cantando Peninha e continua sendo um cafona. Por outro ângulo, visual: compare uma foto de uma daquelas duplas sertanejas que exalavam sacarina e dor de corno por todos os poros nos anos 90 [depois da consagração na Globo] e antes da fama.  

2.     Gostaria que aqueles que chicoteiam no pelourinho das mídias sociais as letras do chamado sertanejo universitário usassem a mesma severidade ranzinza com letras muito parecidas de músicas bacaninhas roque nacional [como “Óculos”, “Meu Erro” ou “Será”, por exemplo] ou com as letras de alguns clássicos da Bossa Nova [como “O Pato”, “Barquinho”, “Eu sei que vou te amar”].

3.     As letras da primeira fase dos Beatles, via de regra, são bem piores que as do Roberto Carlos de qualquer fase. Mesmo na segunda fase da carreira os Beatles têm várias canções com letra bem boboca – e não é letra boboca por acidente; é de propósito mesmo, com convicção.

4.     Já os Rolling Stones – que para mim, faz tempo, não são grande coisa – morreram lá pelo final dos anos 70. Essa coisa que anda perambulando o mundo berrando de “Satisfaction” a “Start Me Up” [que bem podia ser letra de um funk] é a prova viva de que os zumbis dão dinheiro desde antes dos filmes de zumbi entrarem na moda. Mil vezes o Elvis gorducho cantando em Las Vegas.   

5.     Quando eu era adolescente fui cheio de reverência mostrar a um amigo a canção “Light My Fire” do The Doors. Ele escutou aquela introdução de orgão de churrascaria e lascou na mesma hora: “olha, Papai Noel está chegando!” Aquilo foi uma lição para o resto da vida. Muita gente se diz ateu como se isso fosse uma grande vantagem e depois vive cultuando esse monte de santos de meia-tigela. Nem meus mais favoritos de todos eu venero – venerar é coisa de gente lesada.

6.     Eu amo Led Zepellin de paixão, mas 75% das letras deles são igualzinho a essas letras de música brasileira que só falam de sacanagem. O resto, nos seus melhores momentos, consiste basicamente naquelas viajações enmaconhadas sem base, que ficam quase nonsense sem querer.  

7.     Eu até gosto do Queen de vez em quando [com moderação eu diria], mas as letras deles em geral ficam entre um Waldick Soriano piorado e o Dominó, aquele sub-Menudo brasileiro. Uma das músicas deles que eu mais gosto tem uma das letras mais ridículas que alguém já ousou escrever: Bohemian Rhapsody.

8.     Esclareço aqui que todas essas minhas analogias heréticas não têm como intenção decretar que Beatles e companhia são todos produtores de porcarias de quinta categoria. O que eu queria demonstrar era que exigir uma letra complexa e interessante de uma música que foi feita [por exemplo] antes de qualquer coisa para dançar é o mesmo que questionar um jogador de futebol como Pelé por ter sido um goleiro medíocre. O assunto é complexo mesmo, e não se resolve com um simples contador de acordes ou de adjetivos.